Nimeamua kupanda njia ya Appalachian kwa sababu ninataka kutoroka. Mnamo Septemba 2021, mwaka wangu wa chuo kikuu, nilikuwa nikigeuka kuwa antithesis ya kila kitu nilichotarajia ningekuwa. Nilikuwa nikiepuka kuandika chochote, karibu na mwisho wa uhusiano wa miaka miwili na nusu ambapo ninaweza kukumbuka kufikiria: Ningependa kuwa katika hii kuliko uso mimi ni nani, na kuachilia karibu kila usiku wa wiki. Ningeamka na kazi zangu zingekamilika, na sikujua jinsi walivyogeuka. Pia ningeamka na mitetemo mikubwa, hisia kwamba ulimwengu utapasuka (kwa kawaida hujulikana kama hisia ya karibu ya adhabu) na hisia kwamba nilikuwa karibu kuwa na mshtuko, ambayo ni dalili zote za kawaida za wale wanaosumbuliwa na uondoaji wa pombe. Uondoaji wa pombe?! Nilikuwa na umri wa miaka 21, ni nini nilikuwa nikijaribu sana kutoroka? Tatizo la muda mrefu na jibu fupi: mimi mwenyewe.

Mara nyingi nilijua kwamba nilihitaji kubadilika. Kusugua kwenye kushughulikia pombe ambayo haingefunguliwa mbele ya chumba cha marafiki zangu wenye wasiwasi. Kusugua kwenye gari langu baada ya ex wangu kuniambia kuwa hakuamini watu wa jinsia moja, na kwamba watu wa jinsia moja hawapaswi kuwepo. Kugeuza kupitia kurasa za madaftari tupu ambayo yalijazwa tu na madoa ya machozi. Amani pekee ambayo ningeweza kupata ilikuwa kwa kutoroka kwenye Njia ya Appalachian inayozunguka Blacksburg, ambapo wasiwasi wangu mkubwa ulikuwa kutafuta njia yangu ya kurudi kwenye kichwa cha nyuma na kupanda salama chini ya uso wa mwamba. Sikuweza kunywa kama nilitaka kuwa na uwezo wa kimwili kuongezeka.

Njia hiyo ilinifundisha kuheshimu mwili wangu - kwa sababu ikiwa sikufanya hivyo, ingekuwa vigumu sana kuendelea.

Nje kwenye njia, maoni ya transphobic hayakuweza kunifikia bila huduma ya seli, na dysphoria yangu ya kijinsia ilinyamazishwa kwa kupuuza ajabu mwili wangu unaweza kunileta. Wakati wa safari zangu za peke yangu na safari za kurudi nyuma, nilianza kutambua sikuhisi kama mwanamke au mwanaume. Nilikuwa kitu katikati, kama bure kama ulimwengu wa asili karibu nami. Sikuwa na kitu chochote ambacho kinaweza kuingia katika jamii ya kijinsia. Kwa njia, nilisita na kila aina ambayo iliniuliza niangalie mwanamume au mwanamke. Nilifikiria kila bafuni niliyoingia. Niliogopa kujitambulisha kwa matamshi; Nilikuwa na wasiwasi sikuwa na queer ya kutosha kwa wao / wao au moja kwa moja ya kutosha kwa yeye / zake. Nilitaka kupiga kelele. Na kwa hivyo nilifanya - ningeenda nje kwenye njia (baada ya kuangalia hakuna mtu aliye karibu) na kupiga kelele. Ningeenda bafuni popote nilipotaka, kuchimba shimo na kuhisi kama mtu wa nje aliyerukwa.

Katika nje, ningesahau yote kuhusu fomu na bafuni na matamshi na kufurahi tu kuwa hai. Ningeweza kuwa mimi ni nani. Mimi ni nani. Mshairi, mkoba wa uchafu, mwanadamu. Milima haikujali. Na wala sikufanya hivyo.

Mchana mmoja wakati nimekaa juu ya jino la Dragon na kutazama jua, ilinipamba moto kwamba ikiwa sikuanza kujikubali, ningeweza kufa kabla sijajua mimi ni nani. Kwa hiyo, niliondoka kwenye uhusiano. Nilihisi huru zaidi niliyowahi kuwa nayo hadi wakati huo. Nilijua kuwa nilifanya uamuzi sahihi.

Baada ya kuhitimu, nilifika katika kazi ambayo ilinipa hisia sawa ya kuzuia uhusiano. Nilinyanyaswa kingono na mtu ndani ya miezi yangu sita ya kwanza ya kufanya kazi huko, na sikuwahi kuhisi kama ningeweza kuzungumza juu ya chochote kuhusu jinsia yangu au ujinsia.

Nilikuwa nimerudi chumbani, isipokuwa wakati huu, na hofu iliyoongezwa ya kukwama ndani ya mwili wa ambao wanaume wazee walipata kuvutia - na mara nyingi nijulishe.

Hii haikuwa mara yangu ya kwanza kukumbana na unyanyasaji wa kijinsia. Nilipokuwa na umri wa miaka kumi na sita, nilikuwa nimeshambuliwa karibu usiku kwa miaka miwili nikifanya kazi katika mgahawa ambapo wanaume katika miaka ya thelathini na arobaini wangechukua nyonga zangu na kunizuia kwa wengine kubusu. Nilifikiri kazi yangu ya kwanza nje ya chuo itakuwa tofauti. Nilikosea. Nilimwambia bosi wangu kuhusu hilo, na akaniambia: itatokea tena. Kwa hiyo, niliacha. Nilianza kukamilisha mipango yangu ya kutoroka kwangu kubwa bado: kuongezeka kwa thru ya Njia ya Appalachian.

Wakati huo huo, nilijitupa kwenye njia ya kukimbia. Siku zote nilikuwa nikifurahia safari za adventure. Nilipokuwa shule ya upili, nikikimbia kwa saa tatu au nne baada ya shule ilimaanisha ningeweza kuchunguza milima, makosa katika mashamba ya mahindi na kukimbia kando ya treni zilizoachwa. Walikuwa adventures furaha kwamba ningeweza kuleta mwenyewe juu, fueled na nguvu yangu mwenyewe ya kimwili, ambayo ilikuwa muhimu kwangu wakati ambapo mwili wangu mara nyingi kutumika dhidi yangu, bila ridhaa yangu.

Na hivyo, miezi mitatu tu baada ya unyanyasaji wa kijinsia katika kazi yangu mpya, nilijikuta kwenye mstari wa kuanzia wa 50k.

Wakati huu, kukimbia kuliniletea mfumo wa msaada wa marafiki wapya kupitia klabu ya ultramarathon huko Virginia Tech na uhuru huo huo ambao daima ulikuwa nao. Nilikuwa natumia kujiandaa kwa AT, nilijiambia mwenyewe. Hata hivyo, kukimbia ilikuwa ni ulevi wangu mpya. Nilikuwa nimejifunika.

Wakati wa ultra, ningeweza kuhisi bendi zangu za IT zikipiga magoti yangu, nikipiga kama bendi za mpira. Nilikuwa na maumivu mengi. Lakini sikutaka kuacha. Nilikimbia kwa nguvu zaidi. Nilikuwa na hasira. Kwa kila hatua niliyoendesha chini, nilitumiwa na kuchanganyikiwa kwamba licha ya sifa zangu zote za kazi, licha ya kujikomboa kutoka kwa uhusiano wa sumu, licha ya kuanza kukubali utambulisho wangu usio wa kisheria - haikujali. Nilikuwa bado sina nguvu dhidi ya watu ambao waliufanya mwili wangu bila idhini yangu. Sikukubali hata kuwa mwanamke, na wengine walikuwa wakitumia sifa zangu za dhidi yangu. Sikutaka kuwa ndani ya mwili wangu. Nilikuwa sina nguvu ndani yake. Bila nguvu, isipokuwa kwa maumivu ambayo ningeweza kusababisha, na katika nyakati hizo, nilihisi kama mwili wangu ulistahili. Nilihisi kama nilistahili.

Baada ya mbio, sikuweza kutembea. Nilipofika nyumbani, sikuweza kula, kunywa, au kuwa na harakati zozote za matumbo. Mimi (kwa kweli) nilitambaa kitandani. Nilipoamka, sikuweza kuinua mguu wangu wa kushoto bila maumivu makali kwenye nyonga yangu. Nilitakiwa kupanda njia ya Appalachian katika miezi miwili. Nilikuwa nimefanya nini?

Usiku wa manane, nilienda kutoka kwa mpandaji wa baadaye na ultramarathoner hadi bum aliyejeruhiwa na asiye na kazi anayeishi kwenye kitanda cha rafiki yangu. Yikes. Maisha yanaendelea kunishangaza na jinsi inaweza kubadilisha haraka mawazo yangu ya kibinafsi. Niliamua kuelekeza utu wangu wa kulevya katika utunzaji mkali wa kibinafsi. Wakati huu, nilijitupa kwenye tiba ya mwili. Chochote mtaalamu wa kimwili alisema ilikuwa seti yangu mwenyewe ya amri. Vinyonga vyangu vilikuwa vimepangwa vibaya wakati wote wa tamaa yangu ya kukimbia, na sasa nilikuwa nikifanya kazi ili kuwapata tena. Niliagizwa kuweka gorofa kwenye tumbo langu, kupunguza kutembea, na kufanya zaidi ya kunyoosha mara sita mara tatu kwa siku. Hii inaweza kuonekana kuwa rahisi kufanya mwanzoni - lakini jaribu kuifanya kwa zaidi ya miezi miwili, na inakuwa ngumu. Kulikuwa na siku nyingi wakati ilikuwa vigumu kutofadhaika na mwili wangu tena - na kwa ujumla, mimi mwenyewe. Nilikuwa nimejiingiza katika fujo hii. Ilikuwa ni kosa langu huenda nisiweze hata kwenda safari niliyopanga kwa mwaka mmoja, yote kwa sababu ya mbio ndefu ya saa sita.

Kila wakati mawazo hayo yalipoanza kuingia, niligundua hakukuwa na maana ya kuwa na wasiwasi juu ya siku zijazo kwa sababu sikuwa hapo bado. Nilijiruhusu kuhisi hatia na majuto, na kisha nikajiambia kwa upole kuwa ni wakati wa kuendelea. Ningejirudisha kwa sasa na vitafunio (kawaida nilikuwa na njaa tu), kunywa maji, na kuelekeza kuchanganyikiwa kwangu kucheza gitaa, uchoraji na rangi za maji, au kuandika mashairi. Wakati uhasi ulipoingia, niliona ni bora kupata kitu cha kusaidia mwili wangu kwanza, na kisha kufanya kitu cha kusaidia akili yangu. Katika maneno ya Shakespeare, hakuna kitu kizuri au kibaya, ni kufikiri kwamba inafanya hivyo. Na kwa maneno ya mpandaji wa thru niliomba ushauri wakati wa moja ya kuongezeka kwa solo yangu, wakati mwingine, wakati mambo ni magumu sana, unahitaji tu kukaa chini kwa dakika na kupumua. Nilifanya kazi nyingi za kupumua wakati wa miezi hiyo miwili ya kupona.

Nilifanya mazoezi yangu ya kila siku na kujaribu kila niwezalo kusherehekea ushindi mdogo. Nilichukua mawazo kwamba kila siku, mwili wangu ulikuwa unaponya, kidogo kidogo. Mawazo mabaya zaidi unayoruhusu kichwani mwako, nguvu zaidi unayowapa juu yako mwenyewe - kama unavyoona kutoka kwa mchakato wangu wa mawazo wakati wa ultramarathon. Kama ningekuwa na ufahamu zaidi wa mwili wangu na malengo kwa ajili ya maisha yangu ya baadaye, labda ningeacha na kujitunza zaidi. Negativity tu huzaa bahati mbaya. Bila kujali, kipindi hiki cha kupona kimeniruhusu kuimarisha azimio langu katika kuwa na matumaini zaidi na fadhili kwangu. Mimi ndiye pekee ambaye lazima niishi kichwani mwangu baada ya yote, kwa hivyo naweza pia kuifanya mahali pazuri.

Nilijaribu kadri niwezavyo kukaa chanya kama ushindi mdogo ulivyokuja, kama vile kuweza kunyoosha mguu wangu wakati nilipolala, kuweza kusimama wima kabisa, kuweza kuchukua hatua, kuweza kutembea tena - na kisha, kuweza kutembea zaidi ya maili moja tena. Nilikua na heshima kubwa na heshima kwa mwili wangu. Chuki ya kibinafsi inaweza kunisukuma hadi maili 32, lakini haitanisaidia kutembea maili 2,000. Hadi leo, sijakosa kurudia tena kwa kunyoosha kwa siku 73. Ninapanga kuendelea na mazoezi yangu kwenye njia. 

Sasa, ninaangalia kuelekea tarehe yangu ya kuanza mnamo Aprili 19 kama sio tu kutoroka, lakini kama safari ya kujikubali. Njiani, nitakuwa nikitafuta fedha kwa Mradi wa Venture Out, shirika lisilo la faida ambalo huleta watu wa queer na waliobadilisha jinsia, ili wengine waweze kupata kutolewa sawa na nguvu niliyofanya kwa asili. Natumaini safari yangu ya kujikubali inaweza kusaidia mtu mwingine kuchukua hatua za kwanza za wao wenyewe. Katika njia za kuzunguka Blacksburg, nilipata amani na uhuru kutoka kwa jamii iliyo na jinsia. Baada ya ultramarathon, nilipata nguvu ndani yangu mwenyewe na heshima kwa mwili wangu. Muhimu zaidi, ninapata nyumba katika ngozi yangu mwenyewe na ninapata wakati wa kuponya uhusiano kati ya akili yangu na mwili. Ikiwa nimepata uvumbuzi huu wote wa kibinafsi wakati wa kujiandaa kwa njia, basi siwezi kusubiri kujikuta katika Maine.

‍